Što se desi, kad popiješ Viagru i Apaurin zajedno?
J... ti se, a ne da ti se.

Kako se zove muškarac, koji izgubi pamet?
Udovac.

Koja je razlika izmedju glupih i pametnih muškaraca?
Glupi pričaju viceve o plavušama, a pametni spavaju s njima.

Kako MIG -a srušiti u tri poteza?
Uzmeš MI GA, digneš MI GA, popušiš MI GA, a srušit će se sam.

Kako Crnogorac skida kile?
Gleda atletiku.

Što ima 22 žute noge i 2 krila?
Kineska nogometna reprezentacija.

Koja je razlika izmedju komarca i muškarca?
Komarac živcira samo preko ljeta.

Je li istina da si dobio sina?
Da, i presretan sam.
A supruga?
Ona još ništa ne zna.

... i onda se ja bacim na lava i odrežem mu rep, hvali se lovac medju
prijateljima.
Rep? Valjda glavu? upita netko.
Ma ne, glavu je već netko bio odnio..

Čujem Mujo da si se zaručio?
Jesam.
Oprosti, a jel' ti zaručnica nevina?
Ne znam ti ja to, pola sela kaže da jeste, a druga polovica da nije.

Prije sata vjeronauka sin ispituje oca:
Tata, kako se zvala Adamova punica?
Otac: Pa Adam nije imao punicu. To je bio raj, sine moj.

Ulazi Škot u dućan:
Molim, dajte mi četvrt kg crnog kruha... i ako vam nije teško,
zamotajte ga u današnje novine.

Došao Mujo na stanicu i traži:
Daj mi povratnu kartu.
Dokle?
Pa do ovdje, što misliš!

Mujo veli Hasi:
Ima u Frankfurtu jedan restoran, jedeš i piješ besplatno, a za
seksanje još dobiješ 50 EURO .
Ma, tko ti je to rekao?
Moja Fata.

Na našem Jadranu davi se Englez turist i zapomaže: Help! Help!
Na obali sjedi Dalmatinac i dovikne mu:
Eto ti , bolje da si učio plivati, nego što si učio engleski.

Vozi Mujo auto i zaustavi ga policajac:
Vaše dokumente!
Mujo drekne:
Vau-Vau!
Uplaši se policajac i ustukne.
A Mujo će:
Ne boj se, vezan sam!

Što to radiš Mujo, sjediš i razmišljaš?
Jok bolan, samo sjedim.

Nagovara Mujo Fatu da se obrije dolje.
Ih, budale! Pa da mi se cijelo selo smije!

Koja je životinja Bračaninu najdraža?
Žirafa! Stoji u njegovom vrtu, a jede iz tudjeg!

Juri policajac cigu i vikne:
Stani! Stani!
Stani ti, tebe nitko ne ganja!

Tata, kad si otišao, mamu je posjetio neki ekolog.
A kako znaš da je ekolog?
Pa pitao ju je, jel' zrak čist...

Dobio Huso blizance, odnese ih kući, a susjed pita:
Jesu jednojajčani ili dvojajčani?
Ovaj je dvojajčani, a ovo je cura, kaže Huso.

Ulazi Hercegovac u autobus i pita konduktera:
Plaća li se za cvijeće?
Ne plaća, reče kondukter, a Hercegovac se okrene van i kaže:
Ružo, ulazi!

Pita policajac vozača:
Što imate od zimske opreme?
Duge gaće.

Kako je Crnogorac postao lijen? Rekao mu Bosanac:
Sjed' bolan, da ti nešto objasnim.

Ide Fata ispred Hase i naidju oni na Muju. Kaže Mujo:
Haso, nije dobro po Kuranu da žena ide ispred muža.
Odgovara Haso:
Nije po Kuranu, ali jest po minskom polju.

Zaustavlja čovjek policajca na ulici i pita ga:
Iiiiizviiiiinite, ggggdje jeee šššššškola za mmmucavce?
A pandur će:
Što će ti škola, super mucaš!

Pita učiteljica klince, kako su došli na svijet.
Prvi: Mene donijela roda..
Drugi: Mene teta iz Amerike.
Cigo: Mi smo siromašni, mene je tata sam napravio.

Kakva je razlika izmedju dobrih i loših grudi?
Izmedju dobrih grudi stoji lančić, a izmedju loših pupak.